Haricot Magique | Comme quoi, tout est relatif… La piscine!
Le premier café poussette de Bruxelles
café poussette, haricot magique, bruxelles
13712
single,single-post,postid-13712,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,boxed,,qode-title-hidden,qode-theme-ver-7.6.2,wpb-js-composer js-comp-ver-4.7.4,vc_responsive

13 fév Comme quoi, tout est relatif… La piscine!

Parmi les activités dont le sens a profondément changé depuis que je suis devenue maman, il y a… la piscine.

Non pas que j’y sois allée des masses avant et que mes Haricots m’empêchent maintenant de faire 3 séances de sport par semaine (j’ai d’ailleurs tendance à penser que les vrais sportifs se débrouillent toujours pour pratiquer et que les autres -dont je fais partie- ne font qu’utiliser leurs enfants comme prétexte, mais soit)… Non. Par contre, quand on y va, “c’est plus comme avant”! Surtout quand, pour cause de conjoint malade, on y va comme “seul-e adulte”.

Fini le petit sac avec maillot, bonnet et essuie de bain préparé en 2 minutes chrono et emporté aussi sec!

D’abord, il faut trouver les maillots et les bonnets de chaque membre de la famille. En ce compris les langes de piscine pour les plus petits. Langes qui présentent le grand avantage de s’imbiber d’eau directement et de donner ipso facto bonne conscience aux parents: meuh non, il n’a pas fait pipi, cet enfant! C’est l’eau, c’est tout!

Ensuite, on passe aux essuies. Peignoir de bain pour les minis, essuies de taille olympique pour les plus grands.

N’oublions pas les chaussons de piscine, vous ne voudriez pas que vos Haricots courent pieds nus (je sais qu’on ne court pas autour d’une piscine. Eux, non.) là où tous les autres petons seront pourvus de ces délicieuses sandales en plastique si seyantes? Je vous tire mon chapeau si vous arrivez à trouver une paire à la bonne pointure pour chacun de vos monstres.

On pense évidemment aux bouées pour les membres non waterproof de la famille.

Et puis, on emporte aussi un gel douche hypoallergénique hydratant, car pas question de laisser vos enfants mariner ensuite dans tous les microbes qu’ils auront côtoyé dans l’eau. La copine du gel douche, c’est la crème hydratante herself dont on tartinera généreusement les corps tout propres de notre marmaille!

Enfin, l’eau, c’est bien connu, ça donne faim. Donc on se munit d’un stock de nourriture (et de boissons, est-il utile de le préciser?) conséquent.

Quand on pense tout avoir, on fait sa valise et on part à la conquête du bassin.

Et là, on va se retrouver confronté au génie des concepteurs de piscines communales. Ceux qui ont pensé à mettre un toboggan, un espace pataugeoire pour les plus petits, une fontaine, voire même des jeux à disposition. C’est super chouette (sauf les jaccuzzis qui, je pense, sont là uniquement pour provoquer un intense sentiment de frustration)!

Le seul problème, c’est d’y arriver. Car dans les vestiaires de ces piscines familiales, il y a en général… 2 cabines adaptées. Prises d’assaut dès que la porte fait mine de s’entrouvrir. Plus difficiles à obtenir qu’une place au concert de Coldplay, par exemple. J’avoue que je ne comprends pas comment on peut encore concilier cabine de 2m2 et public familial, mais bon…

Et c’est donc le cœur rempli de joie que vous acceptez l’idée de changer complètement 3 Haricots (et vous, mais ça, c’est accessoire) dans ce sympathique espace.

Une fois cette épreuve terminée, il ne vous reste “plus qu’à”: tout ranger dans les sacs (en remettant les vêtements dans le bon sens, sinon ce n’est pas drôle), trouver 2 casiers, ranger les affaires dedans, pester parce que votre porte-monnaie est au fond d’un des sacs, trouver vos 2 x 1 € pour les casiers, gonfler les bouées, passer par les pédiluves, les douches, mettre vos Haricots dans l’eau et profiter de ce doux moment de félicité familiale!

Mieux vaut, pendant ce temps:

  • éviter d’étrangler le premier de vos Haricots qui vous dira “Mais quoi, t’as MÊME PAS pris les boudins de piscine??? Pffffffff…”,
  • ne pas penser à ce qui vous attend quand il faudra sortir tout le monde de l’eau,
  • ne pas regarder en direction du jeune couple d’amoureux qui profite d’un jaccuzzi parfumé.

Heureusement, il existe une solution!!!

Et voilà! Merci aux grands-parents! ;-)

Audrey Somers
audrey@haricotmagique.be
No Comments

Post A Comment